ネオ靖国で度胸試し、他／ショート・ジョーク集

1ネオ靖国で度胸試し

新設された｢ネオ靖国｣。靖国のレプリカ。

インターネットで何者かによって｢チャレンジ｣企画が呼びかけられる。深夜に境内や塀の前でクソを垂れ、逃げ切ったら成功。｢抗日英雄｣の栄光と賞金ゲットだぜ！

次々に突撃するキチガイ左翼と在日コリアンたち(一部は中国人も？)。

しかし、待ち構えているのは自衛隊のスナイパー部隊。次々に射殺され、夜明け前には尻を出し、ミソをぶちまけた死体をブルドーザーで片付けて終了。情報封鎖で毎晩のように馬鹿がやってきて殺されていく。

だが誰も文句を言わない・言えない。さすがに自己責任である。

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2スケートボード死亡遊戯

U文字型の台を左右に往復するスケートボード・ショー。

それは嘘吐き芸能人の最後の花道。若手や運動に興味のある該当者なら、男女や年齢を問わず参加いただけます。服装は自由、全裸フンドシやノーパン・ミニスカートが推奨で、毛沢東や金日成の顔で身体への焼き印や太極旗の鉢巻きなども人気のようですか？

取り付けられる命綱ではなく、長い絞首縄。

失敗すると、アクロバティックな絞首になります。たいていはショックだけで死にきれず、しばらくバタバタもがきます。

面白半分で冷酷な観客たちはそんな失敗に、拍手して喝采します。インターネットで動画配信配信されて、見世物です。

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3無慈悲なコサックダンス

たとえば大学の詐欺左翼学者どもを並んでコサックダンスさせる。

首に絞首縄、力尽きたら死亡。

疲れてコサックダンスをやめたら、巡回している学生と父兄がぶちのめす。

｢さあ踊れ、詐欺師どもめ！｣

あるいは深夜の大学前の道路に並んで立たせておき(鎖でつなぐ)、

｢殺したければどうぞ｣

立て看板と刃物や鉄パイプ。

たまに(頻繁に)在日コリアンや中国人などがやってきて面白半分で皆殺し。ヤクザの度胸試しにも。

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4終了先生の滅亡

｢あなたたちのようなプロフェッショナルな先生方とやらが、この十年くらいだけでも情勢に気づかないわけがないよな？｣

｢しかたがないんでしゅねえ。むりょくでちゅ！　がくもんだんあつはんたい｣

大学でリストラ(もはや信用がならないので)されてもなお、座席にしがみついていた先生方を何万人と引きずってきて牢屋に入れるのは、一苦労だった。政治家などもだから余計に大変だった。

今は特設の巨大留置場・刑務所がいくつも。

その晩から突然、幼稚園じみたマーチやアイドルソング、アニメソングなどが流された。

朝になると何人も、無責任や背信でぶち込まれた先生方が、自分らの鉄格子の部屋で死んでいるんだってさ。

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｢こおろぎK太郎のファンタジー(愚神礼賛コント)／コオロギライダー｣

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それでも大臣なＫ太郎、パパの代から売国奴貴族で乙！　小鼠元総理・小池ユリユリ詐欺ババア酋長の一派ともお友達だから寂しくないよ！

でもアベアベ死んで｢やったぜ！｣とか思っていたら、各方面から締め上げ？(怒った愛国派とグローバル暗黒の両方から脅され中？ｗ)　あのハニトラごときで土下座無責任売国奴のリン・ホウセイも、急に言うことがまともになったり、変なの。

だから｢こおろぎ、美味しかった｣という異様で意味不明な言動になる(たぶん太陽光発電とおなじで共産反日・グローバル暗黒の新しい利権ビジネス)。ひょっとして裏で(暗黒グローバル大物の)ジョージ・ソロス(オープン・ソサイエティ財団)とかから(絶対服従要求の躾けで)イジメで無理矢理こおろぎ食べさせられて、気が狂っちゃった？

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以下、彼の末路をファンタジーする。

1記者会見中に｢こおろぎ美味しかった｣と言って、お友達の左翼マスコミにも試食を強要する。しかも普通のこおろぎだけでなく、便所こおろぎ(ゴキブリ)も。

2口封じで暗殺されて、自宅で首吊りして発見される。こおろぎ。

3辛くも死を免れて監獄の精神科に入院するも、気が狂ってこおろぎと便所こおろぎを食べることに執念を燃やし、まともな会話すら不可能。

4事故や道端で冷たくなって発見されて(変死)、こおろぎも。

5追い詰められ、国会議事堂の最上階の窓から飛び降りる。｢私はこおろぎ怪人だ、仮面ライダーだから！｣とか意味不明発言でアスファルトに叩きつけられて飛び散る。

6左翼利権マスコミ(在日コリアンだらけ)のテレビ番組で｢こおろぎライダー｣として出演するが、｢あれは便所こおろぎ怪人だろ？｣と視聴者から苦情が殺到する。

7民主党の枝野や共産党の志位と一緒に｢害虫戦隊パヨクジャー｣を結成して、自衛隊や警察機動隊と死闘・玉砕する。

8一般の在日コリアンや中国人にまで見放されて｢あなたたちってコウモリ野郎で全方位に無責任やって被害出しまくりでしたよね？｣と冷たく指摘される。一応はワクチンなどで頑張った(？)ので殺されずにすむが｢衛生上の問題｣で焼き肉店や中華食堂から出入り禁止にされる。

9精神病院で狂い死にしたり、バットマンにジョブチェンジしようとしてアメリカの漫画会社から版権問題になり、本家バットマンから〆られる。

10ようやく｢こおろぎライダー｣として社会的な認知を得るも、バトルロワイヤル展開となって仮面モグラー(マスクド・モール、私か？ｗ)と対戦・激突して死闘・殴り殺される。

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｢コオロギ美味しかった！｣

記者会見で、その大臣は突如として意味不明発言。

親の代から暗黒グローバルの手下のKK太郎。聴衆もまたそれらの同類(日本人ですらない奴らが多数)。

｢ジョージ・ソロスとかの食卓で、私にだけコオロギの特別料理だった。感動した、涙が出た！｣

どうやら、お仲間の共産グローバルの上級者たちの間で、〆られたとかイジメられたらしい。

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そして、この｢感動した｣という言い方は、同じ暗黒グローバルの子鼠元首相(北朝鮮在日の混血ヤクザ疑惑・芸者絞殺疑惑)の受け売りであろうか？　子鼠息子も大臣で｢コオロギ｣食べて、親子で太陽光(ウイグル製造パネル・コリアン共産利権)や怪しげな環境プロパガンダを推進中。

立ち現れた子鼠息子は誇らしげに胸を張った。

｢コオロギって昆虫なんですよ。ゴキブリと同じ雑食で成分は似ているらしいですけど、食べてみたら美味しかったです｣

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KK太郎も子鼠息子も、目と耳・鼻からハリガネムシが飛び出して、ピチピチとはねている。コオロギを食べたからだろうか。

朝鮮顔の自称日本人記者がおそるおそる訊ねる。

｢あの、その、大丈夫なのでしょうか？　顔の目とかから変なもの出ていますが？｣

｢元気ですよ！　コオロギライダーになれます。今だったら安倍晋三に勝てます！　後ろから射殺してやれます｣

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さらには、魔神ブウのコスプレしたイシバが飛び出してくる。北朝鮮砂利利権で旧民主党(隠れ共産、在日コリアン)とお仲間？　おまけに、学校給食に大便や漂白剤を入れたり、生徒学童に無理矢理コオロギ試食させた異常左翼教師(在日疑惑)もかけつけてきていた。どうあっても｢仲間は全員道連れ｣にしたいらしい。

そのまま記者会見は問答無用で｢コオロギ試食会｣の阿鼻叫喚になった(お仲間同士でセルフ地獄絵図)。大皿の上では、キムチと混ぜ合わせたコオロギが蠢きながら異臭を放ち、手づかみで無理矢理に口に入れられる。

｢食えええ！　正義のコオロギライダーパンチ！｣

その場は泣き叫ぶ悲鳴と、脱糞の大便臭に満たされていた。