私は普通だ…
全てが平均値…
何が普通かもわからないが羨ましいとも思われるずに酷く憎まれもしない…
そんな人生を送っていた。
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目の前に死体がある。
私の伴侶で愛した人だ…
結論から言うと殺した。
誰が？私がだ…
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私はくだらない人間らしい…
私の愛した人の総評だ…
面白くもつまらなくも無い…
人形と暮らしてるようだ…
それを聞いた時に…
目の前が白くなったのは覚えている。
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私は普通の人間だと思う…
喜怒哀楽はあるし主張も人並みにする。
しかし、争いはしない…
人を傷つけるのは怖いし報復も怖い。
何故に愛しい人は私を貶めたのだろうか？
離婚を切り出してくれれば…
勝手に離婚届けを置いて出ていってくれれば…
こんな結果にならなかったのに…
『怒りなよ！殴ってみなよ！私は貴方を…』
罵詈雑言が続く…愛した人が哭きながら…
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死体が目の前にある…
状況からしても私の罪だろう…
記憶にはないが…
現実逃避と言うのだろうか？
死体を放って置いて某メディアを見ていた。
ある人気You○○be○の○ろ○きさんが死体の処理の仕方を熱弁？されていた。
結論…難しいらしい…
1人なら可能性があるが難しいらしい…
埋めても労力は凄いし、海に棄てて(表現は不適切なのはわかっている)も内臓が膨張して浮かんでくる…
らしい…
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あっ…
死体…
私は思い出した。
私がこれからの生活を続けるには死体があるのは困る…
愛した人だが執着は無い…
死体は困る。
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今の状況を考える…
部屋の防音はバッチリ…
会社は長期休暇中…
愛した人に近しい血縁は無し…
愛した人の名前が入った離婚届けはある…
御近所との付き合いはほぼ無し…
愛した人の交遊関係はわからないが無職で友人も…
強いて言えばオンラインゲーム好き…
…
…
…
困るのは死体だけだ…
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夜中に死体を運びだす。
死後硬直？
身体が硬い…
何故か忌避の感情が無い…
感情が壊れてるかのようだ…
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私の子供は頭が良いのだろうか？
馬鹿なのだろうか？
周りの大人は子供の事を褒めてくれる。
曰く…集団行動をすると円滑に物事が進む。
曰く…感情表現は苦手だか周りを良く見ている。
などなど…
…
…
ただ、私は自分の子供が怖い…
平穏を望んでいると思うのは私も理解している…
だけど自制が効いてないと思う事がある…
希に血塗れで帰ってくる…
家族のみに気づかれるように帰ってくる…
虚ろな瞳で無言で帰ってくる子供…
私は子供が怖い…
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運転しながら昔を思い出す。
家族との最後の旅行…
旅行の数日前に両親と喧嘩した…
喧嘩と言うより私が怒られていただけけなのだか…
その日を最後に私は家族がいなくなった。
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海に来ると…
私は愛した人の身体を海に投げ入れた…
一応…重石は着けた…
今日みた内容を参考に包丁で数ヶ所に穴を空けた…
特に臓器には穴が空くように。
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これで安寧の日常が戻ってくるのだろうか？
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私は普通に暮らしていきたいだけんだけど…
作者まー
自分と普通と思っている人は大抵は普通じゃないと云う持論を元に書いてみました。
伏せ字にさせていただいた方の動画はよくみてるのですが…
あ～…と思う事もあれば何を言ってるのかもわからない事もあり…
彼の言うバカの１部に自分はいるのだろうなぁ…
とも思うし、彼が新興宗教したら入信しそうとも思う。
で、空気袋になるなら穴を作ったらどうなるんだろ？
と、調べもしないでこの話を思い付きました。
こう言う思想に辿り着くのがヤバイ気もする今日この頃ですw